вернуться на страницу Психологическая помощь

Цитирование или использование материалов статьи разрешено только
с обязательным указанием имени автора (Погудиной Т.) и адреса сайта (www.nlpmaster.ru).

Как повысить самооценку

или На всех не угодишь

или А я хочу себя любить!
Погудина Татьяна - автор статьи
автор статьи
Погудина Татьяна
ноябрь 2007

Что влияет на исполнение желаний?


Когда мы чего-то хотим, а это желаемое всё не появляется и не появляется в нашей жизни, а время идет, поневоле начинаешь задумываться,
а почему,
а с чем это связано,
а почему вот у подруги получается, ей все с неба сыплется, а мне всё никак,
почему счастье, хорошего мужа, интересную работу, приличные доходы, душевное равновесие, здоровье и поездки на Гавайи достаются кому угодно, только не мне???
Почему, сколько бы я ни старалась, удача проходит мимо меня, а счастье достается людям, многие из которых далеки от совершенства?
В большинстве таких случаев, если женщину спросить - как вы сами к себе относитесь, что вы о себе думаете -
последует тяжелый вздох, или недовольное выражение лица или что-то - явно выражающее отрицательное отношение к собственной персоне.
Вот вам и ответ про причину.
И сознательно и подсознательно многие женщины не одобряют себя, а раз они себя не одобряют - то бессознательно выстраивают свое поведение так, чтобы не подпускать незаслуженное счастье близко. И как следствие ещё больше начинают не одобрять себя.
И в результате - разочарование в жизни, депрессии, неудовлетворение, морщины, дряблость и в конечном итоге немощная старость.

Что же можно начать делать уже сейчас?


Перво-наперво нужно, как в сказке про Федорино горе, отмыть свой собственный образ от грязи и тараканов.
Чтоб блестел, сиял чистотой, источал нежный аромат, был необычайно приятен на ощупь, являл собой притягательной силы магнит для всего самого лучшего на Земле.
И эта статья - о том, что для этого нужно понять и сделать.
Конечно, если женщина любит себя, ценит всё, что делает, видит в себе красоту божественного творения природы, она будет буквально притягивать все самое достойное своего образа, где бы она ни находилась. Она будет с удовольствием смотреть на себя в зеркале, покупать первоклассное белье и стильную одежду, выбирать качественную еду, ей будет легко добиваться повышения зарплаты и освобождаться от лишней работы, она будет пропускать мимо ушей все гадости, потому что "они к ней не относятся" и это аксиома, она будет игнорировать свои неудачи и с удовольствием подсчитывать достижения, ей будет легко просить об услуге для себя любимой, она будет выбирать себе действительно ценных партнеров, интересных друзей и многое, многое другое.
Многим давно известно, что как мы себя оцениваем - то мы себе и разрешаем иметь.

Низкая самооценка - одна из причин, почему мечты остаются мечтами, а реальностью они становятся для кого-то другого и это происходит прямо на ваших глазах.

Образ самого себя оказывает мощнейшее воздействие на всё, что ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ И РАДИ СЕБЯ.

И если вы считаете, что жить - тяжело, больно и страшно, значит - пришла пора заглянуть в картину, которую вы о себе нарисовали, прочитать сказку-страшилку, которую вы о себе сочинили, прикоснуться к тому, что вы о себе слепили из бог весть каких материалов. А потом отнести эти произведения на помойку, как слепо созданные в бессознательном угаре под воздействием разбушевавшихся негативных эмоций. И осознанно начать очищать образ самой себя, чтобы ваша жизнь очищалась вслед за ним, чтобы ваш образ себя самой притягивал к себе счастливые события.
И если старая самооценка ложилась тяжелым камнем на сердце, убивая желание жить,
то новая -
пусть рождает светлую радость от самого вашего существования, пробуждает ещё большие силы для жизни, согревает душу и вдохновляет на действия.
И притягивает все такое же замечательное и хорошее.

Сделаем так, чтобы старое не возвращалось!



И коль скоро хорошо было бы изменить свою самооценку, которая является привычкой с многолетним стажем, то нужно менять её с умом, грамотно.
И вообще, прежде чем что-либо менять в привычных действиях, правильно подумать о том, а зачем привычка была нужна?
Каким целям служила.
Ведь если эти цели не учитывать и устраивать нововведения, старые цели, неудовлетворенные, притянут старую привычку обратно.

Например, был у вас очень теплый свитер, но - старый, растянутый на локтях и полинялый. Летом вы решили: хватит носить старье, куплю себе что-нибудь новенькое. Купили гипюровую кофточку. А пришла зима, ударил мороз - и вы, промерзнув в гипюровой обновке, снова натянули на себя полинялый, но очень-очень теплый и уютный свитер. Поскольку старый свитер был нужен для тепла, то и новое правильно было бы купить с учетом этой потребности.

Итак, для чего нам нужна такая привычка? Чему она служит?
Зачем же оценивать свою внешность, свои способности, свои успехи?
Зачем выставлять баллы своей внешности, своему умению и поведению?

Если (на контрасте) - вообразить, что мы этого вообще не делаем, никак себя не оцениваем, про поступки свои вспоминаем исключительно нейтрально.
Тогда получается, что нас просто нет, мы - никакие. У нас нет мнения, мы не судим, не выражаем своего отношения.
И тогда очень трудно в такой неопределенности понять, где твое место в этом мире и что делать дальше. Туман кисельный.

Другое дело, когда всё расставили четко:
внешность так себе - не лезь к красивым парням,
перед начальником опозорилась - лучше уйти с работы,
выступила великолепно - пойду куплю себе новую шмотку - заслужила.
Оценка может быть и такой - я красивая женщина, умная, замечательная во всех отношениях.
И такой - я нервная женщина тупая как пробка с лицом как помятая груша.
И в том и в другом случае женщина уже заранее знает, на что она может рассчитывать в своем будущем, и куда её могут посадить за праздничным столом.
Есть определенность - легче жить. И эта определенность многим кажется реальностью. Хотя всё дело только в количестве повторений.
Когда по телевизору или радио по несколько раз на дню повторяют:
Колгейт - паста №1 в мире,
То вольно ли невольно начинаешь воспринимать это как некоторую реальность, хотя на самом деле - это просто воплощенное в жизнь желание фирмы Колгейт.
Определенность дает возможность опереться на нее для выбора дальнейших действий. Поэтому опора - это очень полезная в жизни вещь,
если только … эта опора не будет убийственной.
Потому что, если вы решили опереться на крокодила, это может закончиться трагедией для вас и ужином для крокодила.

История: как-то раз в походе я наблюдала картину, как в двух разных семьях воспитывают двух 9-летних мальчиков. Один из них, Олежка, бегал жизнерадостный полный идей постоянно что-то придумывающий, а второй, Сергей, большей частью либо вяло копался в снаряжении выполняя очередное задание папы, либо сидел на бревне понуро опустив голову. Я постоянно слышала, как папа Сергея нудно отчитывал его за медлительность, тыкал носом в неправильно завязанные узлы и говорил, ну что ты не можешь ничего сделать, почему тебе ничего нельзя поручить, всё ты испортишь, сломаешь. А от Олежкиных родителей я часто слышала похвалы в адрес Олежки: Олежка нам помогал, рулил на катамаране, Олежка нашел гриб, Олежка собрал кружку черники. Сергею давались задания, явно сложнее, чем он мог выполнить, и указывалось на недостатки, а Олежке давались задания, с которыми он заведомо мог в этом возрасте справиться, и всегда подчеркивались его достижения.

Конечно, Олежкина самооценка будет гораздо выше, чем у Сергея. И став взрослым, Сергей где-то в глубине будет, чтобы он ни делал, слышать голос папы: ну что ты такой медлительный, что у тебя ничего не получается.
И в том и в другом случае оценками создавалась определенность: Сергей знает, что он - плохо справляется, а Олежка знает, что он хорошо справляется.
И оба делают соответствующие выводы.

Если, пытаясь ребенка чему-то научить, нудно отчитывать их, тыкая носом во все грехи, совершенно забывая подчеркнуть то, что получилось хорошо,
то Образ ошибочного результата становится ярким и внушительным,
а образ правильно совершенного действия уходит в небытие,
и тем самым перед глазами - все время - ошибка.
Это работает как новое внушение и потом ребенок будет совершать её опять.

Итак: Мы оцениваем свои поступки, внешность, способности, чтобы иметь определенность относительно себя, чтобы знать, чего от самих себя реально можно ждать, на что можно рассчитывать.
И это дает опору для дальнейшего выбора своих действий.
Так давайте и дадим себя самооценку как ОПОРУ! КАК ЗЕМЛЮ, которая питает и реально помогает,
а не как крокодила, который откусывает нам ступни, убийственно лишая надежды на светлое будущее.
Научимся строить самооценку, которая дает силы ногам идти вперед уверенно и легко, вдохновляет предпринимать активные действия для собственного счастья.

Как формируется самооценка.

Что нужно сделать для того, чтобы построить новую самооценку?
Для начала разберемся, откуда у нас взялась старая самооценка, и задумаемся, откуда вообще берутся всевозможные оценки, мнения?
Кто дает оценку лично вам, вашим действиям и вашим желаниям?

Кто именно и когда сказал Вам, насколько вы хороши или плохи?
Бабушка, дедушка, учитель-воспитатель, мама, сестра, муж, начальник, подруга, прохожий на улице…? В каких ситуациях?
Когда Вы что-то сделали/не сделали, купили, заявили о себе….?

По каким критериям?
По личным частно - собственническим меркам данного оценщика? И главное - с какой целью? Чтобы повысить свою собственную значимость, показать, что они знают всё на свете, сбросить на Вас свои эмоции, слить на Вас свой негатив …?

И наконец, ЗАЧЕМ, КОГДА И ПОЧЕМУ вы с этим согласились???

Прожив 40 с небольшим лет, пройдя определенную череду жизненных испытаний, я убедилась на практике в старой истине: сколько людей, столько и мнений, а так же в том, что мнение другого человека в большей степени связано не с моими поступками, а с его уровнем мудрости и духовной зрелости.

Иисус Христос никого не осуждал.

Хорошим способом ослабить привычную негативную оценку будет - спросить у себя -
а что, собственно, сами представляют из себя те, кого вы удостоили чести быть вашим оценщиком и судьей. Чьим мнением относительно себя вы руководствуетесь как истиной в последней инстанции? Как сказал классик устами Чацкого: А судьи кто?

за древностию лет к свободной жизни их вражда не примирима,
суждения черпают из забытых газет, времен Очакова и покоренья Крыма,
всегда готовые к журьбе поют всё песнь одну и ту же,
не замечая о себе - чем старее тем хуже.

Начальники, родственники, коллеги, случайные знакомые, подруги и друзья, кто?
А вы сами какую оценку дадите их действиям, как они сами выглядят в ваших глазах,
являют ли они собой пример той жизни, какой вы хотите жить?
Стоит ли прислушиваться к их мнению, чтобы начать в итоге жить так же как они?
Ведь прислушиваясь к их мнению, вы начинаете руководствоваться их представлениями о жизни, их критериями счастья, а значит, фактически начинаете приспосабливаться под жесткие рамки другого человека, мучить саму себя, стараясь соответствовать чужим требованиям. Это во многих случаях означает - начать ломать себя и отвергать свою индивидуальность, которая является залогом выживания.

Поскольку объективно оценки в природе не существует, то - чтобы оценка появилась на божий свет, нужен человек (а судьи кто?) и набор некоторых критериев (существующих в голове данного судьи).
Есть оценка, исходящая только от человека, а есть фактическая правда.
"Она весит 90 кг" - это фактическая правда, это реальность, которую подтвердят те, кто видит цифры на дисплее.
А вот уже "она - ужасно толстая" - это оценка. Которая зависит от того, что считает толстым данный конкретный оценщик.

У меня есть знакомая Нина, которая считает себя слишком крупной женщиной, и вот недавно я увидела, как она стоит рядом с Володей под 2 метра ростом, и Нина выглядит тонкой хрупкой березкой рядом с такой горой.

Да, древнюю истину о том, что всё в мире относительно - никто не отменял.

Относительность оценок.

Мне хотелось бы затронуть вопрос внешности, являющийся одним из самых ключевых моментов в женской самооценке.
Как вы думаете, привлекательная у вас внешность или нет?
А для кого и для чего?
Чтобы просто поговорить с вами, чтобы заняться с вами сексом, чтобы полюбить вас, чтобы жениться на вас, чтобы попросить вас о чем-то, чтобы рожать детей и т.д. и т.п.?
В некоторых племенах папуасов красивой считается женщина, у которой нижняя губу оттянута до пупка - и за такую будут сражаться и любить страстно.
Эталоном красоты на Востоке служит лицо подобное луне (круглое) и внушительные бедра.
В Арабских Эмиратах мужчины тают от полноты.
А французам подавай что-нибудь исключительно изящное.
Вывод простой: на всех не угодишь.
Любят толстых и тонких, высоких и низких, блондинок и брюнеток. Если посмотреть на семейные пары, то можно увидеть, что мужчины выбирают совсем не топ моделей, а вполне земных женщин со всякими свойственными им земными особенностями внешности. Как-то раз я наблюдала сцену в метро. Рядом со мной стояла пара: женщина крупного телосложения, одетая по мужски в футболку и джинсы, и обнимал её нежно мужчина поменьше ростом, и надо было видеть его влюбленный взгляд… Пытаться оценить свою внешность через мнения других людей - то же самое, что пытаться понять, 1000 рублей - это много или мало, спрашивая об этом у миллионера и у пенсионера.
Ни да, ни нет, для кого как, а главное - зачем вам красота?
Если для того, чтобы выйти замуж, то - смотря за кого, и считает ли он красоту (и какую) нужной для семейной жизни (а вдруг слишком красивая будет слишком глупой, или вдруг слишком красивую уведут), и что именно он считает красивым в женщине: ноги, глаза, шею, грудь, бедра, губы, нос и пр., или её голос, её мимику, её походку, её взгляд, её улыбку, её … и много ещё чего. На всех, что называется, не угодишь. Моя мама рассказывала мне о встрече со сногсшибательным красавцем бывшим её однокурсником, который выбрал себе в жены ничем не примечательную внешне женщину. На вопрос: почему, он ответил - на неё я всегда могу положиться, она мне никогда не изменит. А все его пассии красотки остались ни с чем.
Не родись красивой, а родись счастливой.
Убеждение о том, что нужно быть красивой, чтобы быть счастливой - служит оправданием бездействию и лени.
- Вот была бы я красивой и мне палец о палец не надо было бы ударить, чтобы привлечь внимание, все бы штабелями падали к моим ногам. А я бы как королева по ним ходила.
Ну и падали мужчины штабелями к ногам Мерилин Монро, и чем она закончила свою несчастливую жизнь?
Может быть, когда падает один - это здорово, а когда они превращают дорогу перед тобой в мостовую из булыжников, то каблуки начинают с треском ломаться, что очень неприятно и больно травмирует ноги.
Эталонные "красотки" с глянцевых журналов - это миф, который отравляет жизнь многим замечательным женщинам, и к нему надо отнестись очень трезво.
Профессиональный макияж, фотошоп, работа стилиста, визажиста, один выбранный из сотни кадр, жестко зафиксированные условия съемки -
и вы тоже будете такой для многих других, в руках которых окажется только ваша фотография. Может быть, полезно иметь такое фото у себя на видном месте.
Даже для одного человека вы можете быть разной утром, днем и вечером, летом и зимой, в зависимости от его настроения и самочувствия, в зависимости от освещения и интерьера, и уж конечно в зависимости от вашего собственного настроения и внутреннего драйва. Оценки и мнений плавают в зависимости от многих факторов.
мы сами можем относиться к внешности одного и того же человека по-разному в зависимости от того, с какой ноги мы встали утром. У женщин, которые тяжело вздыхают, думая о своей внешности, есть привычка сравнивать себя с эталоном в лице топ моделей или киноактрис, в то время, как другим женщинам и в голову не приходит создавать для себя такие трудности в жизни.

Сказочное отступление:
Про принцессу, у которой были очень большие уши.
Жила-была принцесса, у которой были очень большие уши. Такие, что она слышала все разговоры на милю вокруг.
И вот однажды до её царственного слуха ветер донес обрывки очень далекого разговора двух мужиков:
- У нашей Лолитины глаза косые, и губы выворочены, да и шея прямо скажем коротковата,на такую уродину без слез не взглянешь.
- Да уж, ответил другой, и они замолчали.
А надо вам сказать, что Лолитина - и было имя принцессы.
Подошла она к зеркалу, пригляделась - и вправду: глаза косят, шея коротковата, губы чем больше смотришь, тем больше выворачиваются.
Тут она разозлилась и плюнула на зеркало - вот мол, даже пастухам и тем я не нравлюсь.
И плевок на зеркале застыл.
Когда принцесса решилась взглянуть на себя ещё раз, то поняла, что дела обстоят гораздо хуже, чем ей показалось первый раз, и она в сердцах плюнула ещё разок. А потом третий и четвертый раз, и … ну вы поняли, что дальше она в зеркале и вправду сделалась образиной.
О чистке зеркал тряпками она понятия не имела и верила своим глазам, а физики она не знала, и что плевки примитивно оседают на поверхности зеркала она по своей далекости от материального мира тоже не догадывалась. И совсем бы к вечеру принцесса впала в депрессию, если бы не служанка, которая вымыла её зеркало, и не крестная-фея, которая быстро сообразила что к чему - заглянула в своё волшебное зеркальце и не выяснила, что пастухи говорили о своей пестрой корове.

Зачем другим вас оценивать?

Когда нас оценивают люди, очень полезно задать себе вопрос:
- А с какой целью они это делают, особенно, если мы их об этом не просили?
Вас осуждает подруга,
вас ругает начальник,
ваша мама недовольна вашим образом жизни
- в их глазах вы и ваши действия получают негативную оценку?
Можно задуматься:
- Зачем им это нужно?
К примеру:
Подруга, осуждая вас, утверждается в правильности своего образа мыслей,
начальник чувствует, какой он значимый и умный,
мама хочет заставить вас соответствовать тому, что ей удобно принимать.
Оценки, которые дают вам люди, продиктованы их внутренними целями, в которые отнюдь не входит забота о состоянии вашей души, о вашем личном счастье.
Интересует ли их, что вы чувствуете, когда они высказывают свои мнения?
Их волнует, как их слово отзовется в вашей и без того израненной душе?
Принизить или умалить достоинства другого - самый быстрый способ самому взлететь на пьедестал. Осудить - это способ принудить человека исполнять нужную осудителю программу. А кто-то, может быть, примитивно сливает свой негатив, который по цепочке передали ему за день или за жизнь… так стоит ли подставлять себя и свое сознание под летящее в вас тухлое яйцо?
Другое дело, когда вы сами, следуя своим соображениям, попросили человека дать оценку своим действиям или внешности, решив, что мнение этого человека для вас значимо.
Тогда - это уже ваш выбор и ваша ответственность.

Подведение итогов:

Итак, оценка ваших действия и вашей внешности, ваших способностей и поступков появляется в результате того, что кто-то конкретный (возможно, вы сами) высказывает своё сугубо личное мнение,
которое в свою очередь может колебаться в зависимости от многих условий и
может значительно различаться даже у одного и то же человека по отношению к одному и тому же объекту (который тоже в свое очередь успевает измениться).
И этих конкретных оценщиков может быть много настолько, что вы всех и опросить то не успеете.
Оценки рождаются в человеческой голове, поскольку в природе их просто напросто нет. И являясь оценками, они отнюдь не являются фактической правдой. Только внутри той головы, которая их родила, они имеют полное право на существование.
А ваше право - не пускать их в свою родную голову, в свою личную жизнь,
если они категорически мешают вам любить себя и признавать за собой право выбирать для себя лучшее.

И если в случае пришедшей со стороны негативной оценки можно решительно поставить заслон, опираясь на вышеизложенное, то как быть, если источник находится внутри вас самих? Если никто другой, а вы сами ставите себе "неудовлетворительно" по многим параметрам? Ведь ваша самооценка может расти как из мнения других людей, так и из вашего собственного мнения о себе.

Почему мы концентрируемся на негативной оценке?

Несамостоятельность и как следствие сильная зависимость от мнения окружающий порождает страх плохой оценки,
и у многих людей концентрация на плохой оценке схожа с необходимостью знать об опасности.
А зачем человеку знать об опасности?
- Чтобы не попасть в ужасное положение.
А зачем нужно не попасть в ужасное положение?
- Чтобы сохранить себя!
Позитивное намерение страха в конечном итоге: СОХРАНИТЬ СЕБЯ.
И парадокс заключается в том, что человек, намереваясь сохранить себя, концентрируется на том, что являет собой опасность.
Но чем сильнее эта концентрация, тем меньше сил и тем хуже идут оценки. И тем больше опасность.
Рассмотрим эту ситуацию на примере.
Если вы пытаетесь ПЕРЕЙТИ глубокую лужу (сделать что-то желаемое, сохранив при этом себя),
то - разумно искать глазами камни, на которые можно ВСТАТЬ ногой (позитивные оценки), чтобы перейти лужу (продолжать свою желаемую деятельность).
Концентрация на опасных местах ПРЕДУПРЕЖДАЕТ об опасности, НО не дает пути движения.
и вы стоите в страхе на месте, ваша деятельность - неуспешна, жизненные силы падают, оценки со стороны всё хуже и хуже.
В то время как КОНЦЕНТРАЦИЯ НА ПОИСКЕ ОПОРНЫХ камней, и прохождение лужи по ним - обеспечивает СОХРАНЕНИЕ СЕБЯ и увеличение количества жизненных сил, а вслед за этим автоматически идет рост посторонних позитивных оценок (деятельность то - успешна!!!)
Стало быть - имеет смысл концентрироваться на дающих СВЕТ оценках. А их - всегда МОРЕ - разных, стоит только поспрашивать окружающих.
Если сколько людей столько и мнений, и казалось - выбери мнения, которые греют твою душу, и опирайся на них и живи себе в удовольствие!
Но нет, многие женщины, просто не желают верить в хорошее относительно себя. Думать о себе что-то хорошее - эта так непривычно!
А привычно - и кажется правдой - всё плохое о себе.
Если им делают комплимент, они уверены - им лгут, хотят успокоить, льстят.
- Вы - прекрасны!!!
- Нет-нет, вы заблуждаетесь. Я - ужасна, вы просто не успели этого разглядеть. Вы просто обо мне ещё не всё знаете. Я и тут плоха, и тут вот, и тут.
- Вы - замечательно готовите!
- Нет, что вы, я вам сейчас докажу обратное.

И дальше саморазрушение по полной программе своего Ужасного образа.
ПОЧЕМУ?, откуда такое желание унизить свои достоинства, растоптать свои достижения, сконцентрироваться на ошибках и не заметить то ПРЕКРАСНОЕ, что есть, непременно есть в каждом человеке?
Откуда берется собственная привычка оценивать свои действия?
Девочка выходит после экзамена, где получили тройку, навстречу ей мама. Каковы могут быть её действия, что она может сказать дочке? Что сделать с девочкой?
Да всё, что угодно! Поругать, поддержать, размазать по стенке, обласкать, возненавидеть, упрекнуть, обнять, успокоить.
А если ребенка часто ругают, то он растет с чувством, что он плохой, неодобрение становится для него привычным условием жизни. И когда девочка или мальчик вырастут - они начнут делать с собой после любой неудачи то же самое, что делали с ними родители. Неосознанно, внутри себя, и - это будет их жизненной стратегией реагирования на неудачи и ошибки,
а стало быть, на этой основе будет строиться самооценка.
Если мама принимает дочку без условий, то девочка растет с чувством, что она - хорошая, и одобрение, и похвала - это так для неё привычно и естественно. А если в детстве её часто ругали, то про любой свой поступок, про любую деталь внешности ей будет привычней и легче думать, что они скорее плохи, нежели хороши, за исключением тех, за которые её точно хвалили. А если её хвалили за самокритику?
За то, что она ставит себя на последнее место, за то, что берет себе самый худший кусок пирога, чтобы другим достался лучший?
Девочка превратится в женщину, а её душа по-прежнему будет оставаться маленьким ребенком, беззащитным перед своим собственным взрослым умом.
Родительские оценки, их реакция на собственное поведение, их собственная привычная самооценка, то, как они реагировали на мнения других людей о себе - всё это мощным образом влияет на стратегию самооценок.
А если заглянуть поглубже. Почему родители ругаются?

Почему родители ругаются?

Когда ребенок для родителя плохой?
Когда поведение ребенка мешает родителю нормально жить. Тогда, когда родитель не может продолжать свою нормальную жизнь, из-за что ребенок ТАК СЕБЯ УЖАСНО ВЕДЕТ.
А чем лучше родитель справляется со всевозможными жизненными обстоятельствами, чем меньше ему "мешает" поведение ребенка.
Чем больше мира и спокойствия в душе родителя, чем "лучше" ребенок.
Как малыш понимает, КОГДА И ЗА ЧТО себя нужно ругать и не любить? - КОГДА его ругает, не любит, упрекает ЗА ЧТО-ТО родитель. А если, к примеру, родителю не нравится внешность малыша, то, скорее всего, это отложится где-то глубоко внутри как некая правда о своей привлекательности.
Потому что быть привлекательным для собственных родителей - важная для выживания маленького ребенка задача. Что, конечно, теряет свою значимость по мере взросления.
И по мере взросления в семье родителей у ребенка складывается определенное представление о своей внешности, о своем характере, о своих способностях, и он знает, за что себя нужно не любить, наказывать, ругать, обделять.
И программу эту с успехом выполняет, став взрослым.
Есть ещё и такой вариант, что в детстве ребенка не ругают и не осуждают, но - не хвалят, чтобы … не перехвалить, чтобы нос не задирал, чтобы не зарвался, чтобы не думал, что он - лучше всех.
Отсутствие стратегии похвалы у родителей неявно учит тому, что хвалить себя - неуместно, излишне, может быть, даже плохо.
И тогда, когда ребенок становится взрослым, он ... просто не умеет себя хвалить, или не знает, что это можно и нужно делать.

Пора действовать!

Гора самооценки складывается из мелких камушков оценок своих поступков, желаний, своей внешности, своих способностей, своих достижений. У кого-то это россыпь тщательно отобранных сверкающих алмазов, изумрудов и рубинов, а у кого-то, увы, серая грязь напополам с цементом.
Но ни то, ни другое не является застывшей глыбой, все зависит от того, что вы продолжаете добавлять в эту гору каждой своей мыслью, каждым своим словом о себе.
Никогда не поздно начать очищать состав этой горы, можно даже приобрести тачку и часть составляющих вывезти за ненадобностью.
Никогда не поздно. ПРЯМО СЕЙЧАС КАК РАЗ ВОВРЕМЯ.
Как только вы начнете понимать, что ваша старая самооценка - это не писаная торба, с которой нужно носиться, а процесс, в котором вы можете принимать активное разумное участие на правах хозяина своего собственного пространства, вам станет не просто значительно легче реагировать на мнение других людей, вы сможете начать строить свою самооценку заново!

Как же избавиться от негативной самооценки и встроить позитивную.

Как вытащить из себя мысли о том, какая вы недостаточно хорошая,
как разглядеть за своими поступками божественный свет,
как увидеть себя прекрасной, как почувствовать прилив любви при мыслях о себе?

Перво-наперво,
осознать, что ваше старое представление о себя сделано неосознанно, сгоряча, непродуманно, под влиянием сомнительных авторитетов и работает против вас. Это как заполнить свой гардероб шмотками, которые вам надавали разные люди, не соотнося свои потребности, вкусы и габариты с теми вещами, которые туда попадают. А потом пользоваться ими и не решаться от них освободиться. А также считать, что это шмотки вы обязаны носить, потому что вам их дали. На этом этапе уместно начать сильно сомневаться в истинности оценок окружающих людей.
Спрашивайте себя относительно всех всплывающих время от времени в сознании оценок:
А судьи кто?
А зачем им это надо?
А по каким критериям?
И что мне даст хорошего такая оценка?
Зачем (с каком стати, с какого бодуна...) я буду по отношению к себе делать то же плохое, что делали по отношению ко мне мои родители?
Реальностью становится только то, что я выберу сделать реальностью.

Второе.
Внимательно присмотревшись к старому гардеробу и сильно засомневавшись в его уместности, нужно далее - ЗАХОТЕТЬ очистить этот гардероб представлений о себе для того, чтобы ваша самооценка стала бы вам главным помощником, а не была не вашим главным врагом. Чтобы могла поддержать вас в трудную минуту, вдохнуть силы и энергию, сохранить любовь в сердце и радость в душе, притянуть как магнит самое лучшее, сделать вашу жизнь ценной.

Третье.
Начать чистку.
Самооценка - это процедура, которая включает себя момент оценки и как следствие - чистки. Так же как мы моем свои руки. Посмотрели на руки, оценили степень загрязненности, приняли решение и вымыли руки мылом.
Руки вновь чистые и вы оцениваете их как чистые.

САМИ СЕБЯ ОЦЕНИЛИ И САМИ СЕБЯ ОЧИСТИЛИ, если потребуется. Эту процедуру можно освоить, если немного поупражняться.
Итак, упражнение:
Очищение Образа Себя.

1. Подумайте о себе сейчас. Посмотрите на себя со стороны, как если бы вы смотрели запись с видеокамеры, установленной там, где вы находитесь. Что вы можете о себе сказать, какой вы себе представляетесь? Попробуйте дать метафорическое описание. Например: я похожа на маленькое тихое серое существо, как кисель.
2. Задайте себе вопрос: Насколько мне нравится этот образ? Хочу ли я всеми силами обеспечивать такое существование?
И оцените по шкале от 0 до 100 силу вашего желания.
3. Если по шкале от 0 до 100 ваше чувство ниже, чем 90, представьте себе другой образ, который в вас это чувство вызывает.
Например: яркая солнечная птица, поющая песню на ветке эвкалипта.
Убедитесь, что по шкале от 0 до 100 ваше желание обеспечивать и поддерживать такое существование не меньше 80.
4. Сравните эти два образа.
Существует путь трансформации одного образа в другой, это и есть путь очищения.
Если вы представили второй образ, то ваше бессознательное уже представляет, как превратить одно в другое.
Вы много раз наблюдали такое превращение в мультфильмах, вспомните хотя бы как Чудовище превращается в принца.
5. Теперь, когда перед вашими глазами встает новый очищенный образ, и в вашем воображении запечатлен путь превращения-очищения,
войдите в очищенный образ, слейтесь с ним, и ощутите, как это приятно снова быть такой чистой и прекрасной.
6. Снова посмотрите на себя со стороны, убедитесь, что чувство, что вы себе нравитесь,
что вы хотите всеми силами поддерживать ТАКОЕ Существование, не меньше 80-90, а если меньше, то проделайте ещё раз шаги 3-6.

И не важно, какой груз оценок вы накопили к этому моменту, достаточно один раз проделать это упражнение, чтобы почувствовать СВОЮ ВЛАСТЬ над этим грузом.


Четвертое.
На место в гардеробе, свободное от старья, нужно потихонечку начинать класть действительно стоящие и хорошие вещи - оценки.
У оценок кроме рациональной составляющей есть ещё и голосовая. Поэтому, одновременно с постоянной самоочисткой, начинайте отмечать моменты, когда вы собой недовольны и прислушайтесь, каким голосом вы обычно отчитываете себя или сетуете на свои промахи. И ругательный голос и то, что он говорит, нужно начинать менять, раз за разом освобождаясь от привычных осуждающих фраз и депрессивных интонаций.
Для начала
начните мечтать о том, КАКОЙ БЫ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС ВАМ БЫ ХОТЕЛОСЬ СЛЫШАТЬ ВНУТРИ СЕБЯ в те минуты, когда вам кажется (и вы даже уверены в этом), что что-то не получилось.
Ведь часто в трудные минуты мы ищем поддержки и находим её у друзей, которые находят время встретиться с нами и поговорить.
Вспомните, какие голоса у тех, кто вселяет в нас уверенность, чувство поддержки и понимания, от каких голосов мы чувствуем прилив спокойствия и любви, и на контрасте - от каких начинаем сжиматься и наполняться холодом.
В каждом голосе слышны чувства, интонации, оттенки. Иногда сами интонации говорят больше чем слова.
Голосом можно передать любовь, сопереживание, одобрение и самые разные чувства, даже если вам содержательно - это только слово - "привет!"
Итак, в ваших руках - ваше собственное творчество, вдохновляемое желанием быть, наконец, хорошей и любимой, если не всеми, то хотя бы самой собой.
И вы творите тот уникальный голос, который способен в трудную минуту ошибки или неудачи, дать вам опору, наполнить силами, вдохновить любовью и помочь вырасти на полученном опыте и раскрыть вновь свои крылья.

Пятое.
Как же конкретно оценивать себя и свои действия, какие слова подобрать для внутреннего голоса, чтобы оставаясь в реальности и не отрицая произошедшего, сохранять позитивность оценки.
Конкретный прием 1:
Итак, вместо того, чтобы говорить себе:
Я толстая (худая, маленькая, большая)
Скажите себе:
мой вес (рост) столько-то килограммов (сантиметров), я довольна этим на столько-то (к примеру - 40%) процентов.
И задумайтесь, почему все-таки - довольны?!, пусть на 40%, но ваш вес и рост вас устраивает. Сосредоточьтесь на этом.
Конкретный прием2:
Чтобы не ругать себя за неуспех и ошибки, тоже хорошо бы научиться делать следующее:
Когда вы что-то планируете, заранее представьте цели минимум и максимум. Например,
Цель минимум: чтобы выбранный мной мужчина хотя бы посмотрел в мою сторону.
Цель максимум: чтобы выбранный мной мужчина, сделал мне предложение, мы бы поженились, жили душа в душу, нарожали бы кучу детей, он бы мне никогда не изменял, всегда любил, носил на руках, и мы прожили бы с ним до глубокой старости в любви и счастье.
Обычно достигнутое лежит где-то между этими двумя полюсами.
Всегда что-то да получится.
И дальше можно уже выбирать варианты, как говорить о достигнутом так, чтобы у вас оставалось ощущение победы.
Конкретный прием3:
Например, вместо того, чтобы считать,
что цель максимум вы достигли на 0,008%, скажите себе: цель минимум я достигла на 100%!
Таким образом, вы не только сохраняете реализм, но и остаетесь в позитиве и успехе.
Конкретный прием4:
если вам очень не хватает ощущения, что вы - прекрасны, успешны, любимы, понимаемы, умеете говорить нет и пр. (выберите сами), оглянитесь в прошлое с фильтром внимания только на те ситуации, когда это состояние у вас было, даже если всего - один-два раза.
Выпишите на листе эти ситуации, обозначьте ситуацию, время.
И вот перед вами список ситуаций, где вы обладали необходимыми вам качествами и чувствами .
Посмотрите на него.
Отбросьте все остальные ситуации, СКОНЦЕНТРИРУЙТЕСЬ на этих ваших достижениях.
Пусть неудачные для вас ситуации уйдут в небытие, а активно останутся в памяти только эти….
Попробуйте начать день с того, что утром загляните в этот список, обновите чувства. И на волне энергии этих чувств начните новый день. Вы сделали выбор относительно того, ЧЕМ ПИТАТЬ СВОЮ ДУШУ, КАКОЙ ПОДДЕРЖКОЙ. Так же как если вы с утра надели чистое красивое белье, или с утра заговорили с любимыми и близкими только о хорошем -
насколько тогда полноценней для ваших отношений будет выстраиваться день.

Шестое:
Учитесь себя хвалить и благодарить: С утра скажите себе, что у вас многое сегодня получится прекрасно,
вечером перед сном вспомните всё, что вам удалось сделать, даже если это было какое-то маленькое дело.
Похвалите и поблагодарите себя за то, что у вас есть:
дом, хорошие отношения, тепло, постель, еда и за многое-многое другое. Сделайте это искренне, как сделали бы для очень дорогого вам человека.
Любые возражения, что "всё это - неважно и недостаточно" - отметайте,
заявите этим возражениям: прощайте, отпускаю вас на все четыре стороны.
А себе ещё раз скажите: и это так важно, что ты этого достигла! Ваше упорство принесет свои плоды. Дайте себе шанс - вырасти заново в похвале и одобрении и ручаюсь вам - через некоторое время вы себя не узнаете.
И уже после, когда похвала и одобрение станут неотъемлемой частью вашего внутреннего обращения к себе,когда вы будете наполнены любовью и пониманием ко всем своим проявлениям,
вы с недоумением оглянетесь назад и подумаете: и зачем же я себя ругала??? ЗАЧЕМ??? Кому это было надо???
Ведь с одобрением внутри жить просто прекрасно! Это - так просто, так чудесно и так правильно! Я - молодец, я умная, красивая, добрая, замечательная, интересная и много-много других ласковых, одобряющих слов о себя появятся в вашем лексиконе,
а вместе с ними придут в вашу жизнь любовь, достаток, душевное тепло, стабильность и всё, что вам нужно, ведь ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!
И, наконец, седьмое:
Закрепляйте новую привычку, смотрите в будущее и представляйте, НАСКОЛЬКО ВАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ, если вас изнутри будет питать одобрение,
представляйте ту поддержку, которую оно вам даст, как САМООЦЕНКА СО ЗНАКОМ ПЛЮС поможет вам быть уверенной и счастливой, и привлечет к вам желаемое и любимое, которое теперь будет в точности соответствовать вашему образу себя.

И ещё - вы можете подумать о том, что когда вы уже научились одобрять себя, вам будет во много раз проще принять других,
к вам начнут лучше относиться ещё и потому что от вас будет исходить одобрение.
Так просто одобрить другого, если вы одобряете себя.

В вас проснется СВЕТ, и он начнет своими лучами согревать и освещать ВАС, как следствие ВАШЕ ОКРУЖЕНИЕ,
и к вам вернется то одобрение, которое вы дали себе - сторицей со стороны.
И как следствие - ваша самооценка начнет подпитываться растущей поддержкой снаружи и изнутри.

Ваш ОБРАЗ САМОЙ СЕБЯ преобразится, процесс самооценки пойдет в позитивную сторону по нарастающей и станет привычным для вас.
Сказать о себе + Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ + станет для вас проще простого.
И как следствие -
я люблю себя, поэтому я хочу заботиться о себе и хочу создавать в себе радость, тепло, любовь и свет каждый день, каждую минуту, каждую секунду своей жизни! Когда я это делаю - я вижу и чувствую, как прекрасно ЖИТЬ!

ДОЛОЙ негативные оценки, негативные оценки - для негативно настроенных людей,
РАЗУМНО И ПРАВИЛЬНО взять в себя только то, что по-настоящему питает и дает счастье легко и свободно дышать и жить во всей полноте.

ноябрь 2007 г.
вернуться в начало статьи
вернуться на страницу Психологическая помощь

"На тропе нашего счастья обретем мы знание, ради которого выбрали эту жизнь" Р.Бах
В Салонах красоты массаж очень популярен среди мужчин женщин и детей. | http://moskva.officemag.biz/
приглашаю вас заглянуть ко мне в Мастерскую, я делаю игрушки и украшения, которые могут порадовать вас и ваших близких
Подробности тур в Буковель у нас на сайте. На странице ИСПРАВЛЕНИЕ ЗРЕНИЯ и на моем ФОРУМЕ собрана полезная информация о том, как исправить зрение без операции