Анекдоты, метафоры, притчи

tanya@nlpmaster.ru

Философские анекдоты

Психологическая помощь

вернуться на страницу Анекдоты. Цитаты.

Философские анекдоты.

Приходит турок к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан".

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

Одному мужику предсказали смерть от воды. Всю жизнь он избегал водоемов, не купался, не плавал на кораблях и лодках, и вот как-то ранней весной поехал на поезде в санаторий.
Через неделю началась оттепель, река вскрылась и началось бурное половодье. Холм, где находился санаторий, оказался отрезанным от остального мира. Чтобы вывести людей, пригнали паром.
Мужик подумал:
- Ну не будет же Господь топить из-за меня ещё двести человек.
И вот сел он на паром во всеми остальными и поплыл. Посреди реки паром стал тонуть.
Мужик воздел руки к небесам и возопил: - Господи, меня понятно за что, я всю жизнь грешил. Ну а их то зачем из-за меня топить?
Разверзлись небеса, оттуда выглянул Господь и погрозив пальцем, сказал: - Э-эх! Я вас подлецов, 20 лет всех сюда собирал.

Один очень верующий человек в течении 20 лет каждый день молил Господа, чтобы тот дал выиграть ему в лотерею. Но его молитвы оставались напрасными. И вот однажды, он поднял к небесам седую голову и со слезами на глазах вопросил Господа:
- О Господи, я ли не молил тебя, я ли не служил тебе, я ли не вел праведную жинь, так почему ты так и не даешь мне то, что я так долго у тебя прошу???
Тут разверзаются небеса и Господь ему говорит
- Купи, конце концов, хотя бы один лотерейный билет!!!

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи,- взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
Господь отвечает:
- Пожалуйста, - идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Когда он завершает, Эйнштейн подходит и начинает внимательно её изучать,
потом с удивлением говорит: - Господи, да у тебя здесь полно ошибок!
- Да,- замечает Господь, - ну и что?

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да?
Интересно …
- сказал Бог
- Вот-вот!
Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это сделать!
- cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста.

Праведный Мойша всю жизнь молился Богу и уповал на него. И вот, однажды в городе, где он жил началось наводнение.
Мойша погрузился в молитвы о спасении, а вода тем временем поднялась до середины первого этажа.
Мимо проплывали его друзья на лодке:
-Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша, меня Бог спасет.
Тем временем вода дошла о середины второго этажа.
Мимо проплывало бревно - на нем знакомые Мойши:
- Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша,- меня Бог спасет, и продолжал молитвы.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел Мойша,
тут подлетел вертолет и его товарищи спустили вниз веревочную лестницу:
- Залезай, Мойша, мы спасем тебя,
- Нет, - отвечал Мойша , меня Бог спасет - и продолжал молиться. Тут вода поднялась выше крыши и Мойша утонул.
И вот Мойша предстал перед Господом:
- Почему ты не помог мне? - с упреком спросил Мойша Господа,
- Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
- А кто, спрашивается,- отвечает Господь, - посылал тебе лодку, бревно и вертолет?

Идет по мосту батюшка. А навстречу ему воинственно настроенный атеист.
Подходит атеист к батюшке и дает ему пощечину по лицу.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист ему ба-бах по второй щеке.
Батюшка молчит, утирается.
Атеист вдохновился и залепил батюшке третью пощечину.
Тут батюшка хватает его за грудки и бросает в воду.
Атеист летит и кричит: - Как же так! В Библии же сказано - подставить щеку!
- А про третий раз в Библии ничего не сказано!!! - кричит ему в догонку батюшка.

Мужик в лесу во время охоты разбудил медведя. Медведь вылез из берлоги - злой-презлой и пошел на мужика.
Мужик перепугался, видит - конец ему пришел.
И взмолился:
- Господи! Я, конечно, всю жизнь был атеистом и вряд ли смогу теперь стать христианином. Но сделай, пожалуйста, христианином медведя!
Вдруг медведь остановился, молитвенно сложил руки и возвел глаза к небу:
- Спасибо, Господи, за то, что ты послал мне сегодня ужин.

Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Не будем же забывать, что все в этом мире относительно.

Умер старый плотник и предстал перед Иисусом Христом.
- Кто ты? - спрашивает его Иисус.
- Я никому неизвестный старый плотник, но моего сына узнал весь мир.
- Папа? - восклицает Иисус.
Плотник вглядывается слабыми глазами в Иисуса:
- Буратино?!!

Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын,дызн,дзын,дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...

Некая женщина увидела Сократа, когда его тащили к месту казни.
Заплакав, она воскликнула:
- О, горе мне! Они собираются убить тебя, хотя ты не совершил никакого преступления!
Сократ ей ответил:
- О глупая! Неужели ты хотела бы, чтобы я совершил преступление, заслужил казнь и умер преступником!

Увидев Сократа, питающегося кореньями, один человек сказал:
- Если бы ты служил нашему повелителю, то никогда не дошёл бы до такого состояния, чтобы питаться кореньями.
- А если бы ты довольствовался кореньями, то не должен был бы служить своему повелителю, - возразил философ.

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Грузин сидит после смерти жены в ресторане и горько плачет:
Адын :( савсэм адын ... :(
Через некоторое время слезы просыхают и он, немного утешившись, говорит сам себе:
Адын : | савсэм адын : |
Проходит ещё немного времени, грузин веселеет и начинает плясать:
Адын, савсэм адын! Адын :) савсэм адын :) !!!
( примечание: без грузинского акцента "Адын, савсэм адын" - "один, совсем один").

На детском радио (96.8 FM) часто звучит пречудесная песня
Приятная встреча (слова: Заходер Борис)

Встpетились Бяка и Бyка.
Hикто не издал ни звyка.
Hикто не подал и знака -
Молчали Бyка и Бяка.

И Бyка дyмал со скyкой:
- Чего он так смотpит - бyкой?
А Бяка дyмал: - Однако,
Какой он yжасный бяка.

Приятная встреча,
приятная встреча,
приятная встреча

У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.
В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.
Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.
Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.
- Дай, думает,- покурю ещё последний раз перед смертью.
Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.
- Дай, думает,- допью перед смертью.
Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:
- Братцы, а жизнь то налаживается!

Встречаются два бывших одноклассника. Первый говорит:
- Мне позарез деньги нужны. Где бы взять?
Другой ему:
- Так ты у Ваньки Федорова возьми в долг, он же у нас новым русским стал.
- Точно! Пошли к нему.
Идут.
Второй спрашивает:
- А если он очень сильно просить заставит - попросишь?
- Попрошу!
- А если на колени заставит встать, встанешь?
- Встану!
- А если он скажет: пей воду из унитаза - выпьешь7
Тут они как раз подходят к Ване. Тот вылезвает им навстречу из Мерседеса, радостно улыбается:
- Привет, ребята!!!
Первый с ненавистью:
- Сам пей воду из унитаза!

Ленивый жирный котище смотрит на крышу и прикидывает:
С земли на бочку, с бочки на забор, с забора на водосточную трубу и по ней на крышу.
Прыгает на бочку, с нее на забор, с забора на трубу, карабкается по ней вверх и вдруг труба отрывается от дома и начинает, медленно отклоняясь, падать вместе с котом.
Кот удивленно:
- Не понял.

вернуться в начало страницы

вернуться на страницу Анекдоты. Цитаты.

"На тропе нашего счастья обретем мы знание, ради которого выбрали эту жизнь" Р.Бах

Музыкальные инструменты: магазин пианино. В салоне Forte&Piano. | Заказать шенгенскую визу в Италию. Информация по визам в Италию.

На индивидуальных консультациях
я помогу вам НАЛАДИТЬ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ: успокоиться после развода, наладить отношения с мужем или с другом, с матерью, с сыном, с дочерью, обрести уверенность в себе, в своем будущем, стать сильной и независимой, управлять своими эмоциями, повысить самооценку, а также - научу расслабляться. Консультации проходят по адресу: м. Полежаевская Записаться на консультацию

Оборудование для ресторанов - корпусная мебель шкафы-купе. | сушильные машины miele

На странице ИСПРАВЛЕНИЕ ЗРЕНИЯ и на моем ФОРУМЕ собрана полезная информация о том, как исправить зрение без операции