Если эта тема привлекла ваше внимание, то, скорее всего, вы частенько попадаете в такие ситуации,
когда вам не удается сохранить то бесценное замечательное состояние, которое можно назвать словом
"добро" и которое можно ещё называть так: "божественное хорошо".
Можно сколько угодно мечтать с утра о том, чтобы весь день проявлять всю широту и тепло своей богатой души,
всех любить и всем прощать, но если для реализации этой мечты нет крепкого и надежного фундамента, то ситуации не заставят себя долго ждать.
Транспорт, магазин, улица, работа, поликлиники, различные учреждения - прекрасная питательная среда для негативно настроенных
граждан и гражданок. Да что там - и собственная квартира - тоже неплохое место для самых неожиданных выходок со стороны домочадцев.
И вот - вы хотели быть очень-очень добрыми и не обращать внимания на мелочи жизни,
НО
как же можно быть добрым, великодушным и довольным,
ЕСЛИ
к вам предъявили необоснованные претензии, на вас накричали, вас обвинили,
унизили, оскорбили, зло пошутили, сказали с явной издевкой, прозрачно
намекнули, неожиданно наехали,
наступили на больное место, предали, обобрали, заставили…
список можно продолжать до бесконечности….
Честно - скажите, какова ваша привычная реакция на ряд перечисленных ситуаций:
Отомстить, ударить, оскорбить, унизить в ответ, обидеться, разгневаться,
оскорбиться, долго и мучительно расхлебывать кипящие эмоции внутри себя, мысленно перемывая косточки обидчику или самому себе?
НУ КОНЕЧНО!
- А как же иначе??? Ведь как он(а) смеет, что он(а) себе позволяет, как ТАК можно, какой ужас, что он (а) о себе (обо мне) думает, как так можно со мной поступать.
Сейчас я научу его (её) как быть добрым (ой), я его(её), сволочь такую, заставлю относиться ко мне по-хорошему,
с любовью и уважением, а за произошедшее отомщу, отрину и дам как следует в ответ.
Тут мне вспомнился философский анекдот.
Идет батюшка по мосту.
Навстречу ему атеист.
Подумал атеист:
- Дай-как я батюшку проверю.
Размахнулся и звезданул батюшке по щеке.
Батюшка сдержался и подставил другую.
Атеист ему хватил и по другой.
Батюшка смолчал.
Но когда атеист ударил в третий раз,
батюшка схватил его за грудки и сбросил в воду.
Атеист летит и кричит:
- Батюшка, а как же - поставить другую щеку?!
- А про третий раз с Библии ничего не сказано! - кричит ему вдогонку батюшка. |
Так вот, если где-то в глубине души вы недовольны тем, как себя ведете, вам не не нравится то, как вы реагируете на злое и
неприемлемое для вас поведение окружающих,
и вам все-таки хочется сохранять свою доброту и вести себя достойно, вне зависимости от того, как ведет себя другой человек,
то я сейчас предложу вам способы работы с собой, которые помогут вам развить свою способность отвечать добром на зло.
Для этого сначала проясним, что такое - ДОБРО для вас?
Когда филиппинского крестьянина спросили, что такое добро и что такое зло, он ответил:
- Зло, это когда у меня уведут мою жену и моё стадо, о добро - это когда я уведу чужую жену и чужое стадо.
|
| Что вы считаете добром для себя? |
+ Когда вас понимают, любят, когда вы защищены...
+ Когда вы любите сами и помогаете кому-то ...
+ Когда вы добродушны, радостны,
+ когда вы полны положительных эмоций,
+ когда есть опора, перспектива, свет, тепло….
+ И есть ещё многое другое...
Когда вы находитесь в этом пространстве чувств - вам хорошо, комфортно, происходит что-то доброе для вас...
Можно называть это пространством "божественного хорошо" или "божественного добра".
В эти моменты чувствуется ваша связь с Богом...
Что вы считаете страшно некомфортным и неудобным?
- Чувство страха,
- отсутствие внутренней опоры,
- непонимание,
- неуверенность,
- пустота,
-
чувство вины,
- желание мести,
- состояние зажатости,
- обиды,
- раздражения,
- состояние гнева,
- оскорбленности,
- униженности,
- что-то ещё?
Фактически, зло - это состояние, когда вы выпали
как птенец из гнезда из пространства "божественного добра".
Итак представим стандартную ситуацию:
Вы находитесь в пространстве своего ДОБРА и чувствуете себя вполне комфортно.
Но вдруг из-за чьих-то выходок вы оказываетесь за его пределами, и вам становится очень-очень плохо.
Теперь далее -
ЕСЛИ вы начинаете бороться со злом с помощью зла -
вы ещё дальше отдаляетесь от своего ДОБРА и влипаете всем своим существом в то самое зло, которого не желали,
погружаетесь в него прочно и основательно и выбраться потом оттуда, ой, как не просто.
Конечно, желание человека всеми доступными средствами бороться за себя можно понять.
Было нам хорошо, - появился плохой человек, и стало нам плохо.
У многих это вызывает непреодолимое желание этот источник зла уничтожить раз и навсегда или, по-крайней мере, выразить протест, а не выказать покорность насилию.
Ведь реально происходит внутренняя потеря, поскольку человек перестает чувствовать столь необходимые ему:
уважение, защищенность, справедливость, достоинство, любовь, радость.
То есть то ДОБРО, которое у него было - оно пропадает, а пропажа болью отзывается во всем теле, режет ножом, стоит комом в горле, прорывается фонтанами слез или вызывает агрессию. И поэтому далее следуют действия, которые, будучи самыми неприглядными: ответные оскорбления, попытки причинить ответную боль, вызвать ответную обиду,
чаще всего не ведут к желаемому результату.
Противник обычно оказывается сильнее или равнодушнее. И чаще всего это его ничему не учит. В следующие разы всё повторяется по тому же сценарию.
Для того, чтобы стандартные, ставшие автоматическими, действия изменить,
чтобы перестать бороться злом со злом
сделаем следующий шаг,
задумаемся и поймем
| для чего важного и хорошего, в конечном итоге, вам самим нужно: |
- накричать в ответ,
- оскорбить,
- обидеться,
- расстроиться,
- пнуть по больному месту,
- начать агрессивно спорить
- и прочее.
| Чего вы пытаетесь этим добиться? Что с помощью этого пытаетесь получить? |
Зачем вам нужно пытаться любыми способами воздействовать на другого человека?
Зачем вам нужно, чтобы он начал вести себя по-другому?
Зачем вам нужно "уничтожить зло"?
Вариантов ответов много.
Например:
- не дать себя в обиду,
- прекратить боль,
- убрать источник боли,
- защититься, вернуть состояние уважения,
-
восстановить справедливость,
- выразить протест,
- заставить другого перестать так себя вести,
- научить его правильно себя вести,
- воздействовать на другого человека
- и прочее.
Если вы спросите себя дальше:
- А это мне зачем нужно, что лично я получу, если добьюсь этого?
то с большой вероятностью вы получите ответ, что всё это в конечном счете нужно вам для только того, чтобы восстановить то хорошее, что было потеряно, ВЕРНУТЬ СЕБЕ СВОЁ ДОБРО, вновь попасть в пространство, где комфортно.
Восстановить связь с "божественным добром". Чтобы снова стало ХОРОШО.
Поскольку всё, что в конечном итоге нужно - это снова оказаться в пространстве божественного хорошо,
то всё, что нужно делать - это найти путь, ведущий туда.
А если путь туда попытаться проложить через заросли зла - там можно залипнуть так, что мало не покажется.
Итак, подведем итоги на этом этапе:
Схематически все ситуации можно описать так:
- Вы были в пространстве своего ДОБРА, из-за действий другого человека оттуда выпали.
- Пытаетесь туда вернуться с помощью причинения зла другому.
- Это только задерживает вас в пространстве зла, и вы отдаляетесь от пространства своего добра, то есть удаляетесь от желаемой цели.
Отсюда вывод:
всё, что нужно сделать -
это приложить все усилия в направлении поиска или создания пути, напрямую возвращающего вас в ваше ДОБРО.
И, не тратя времени даром на сражения в болоте злых действий,
пойти по пути, непосредственно ведущему в добро.
Что может помочь вам сделать именно так, а не иначе?
Казалось бы, всё понятно, чего проще. Задача ясна. Идем по пути добра.
Но чтобы крепко удерживаться на этом пути, нам очень понадобятся новые мыслительные "мускулы".
С каждым разом, на вдохновении от полученных результатов и растущего мастерства будет получаться все легче и легче.
Если спортсмен упал, то нужны усилия, чтобы вновь встать на ноги и побежать догонять,
а не поддаться искушению: продолжая лежать, хватать всех пробегающих подряд за щиколотки, чтобы никто не добежал.
Но уж если он научился искусству мгновенно вставать и приводить себя в порядок так,
что силы только увеличиваются,
то его уже ничто не сможет остановить на пути к победе.
Попробуем теперь собрать вместе всё то, что поможет сконцентрироваться на поиске доброго пути, ведущего в добро.
Здесь очень полезными могут стать рассуждения о том, почему другой человек ТАК себя повел?
| Зададимся вопросами: Отчего он так себя ведет? Чего он добивается? |
Есть как минимум, два основных варианта:
Первый:
ему самому очень плохо, он сам по каким-либо причинам выпал из пространства "божественного хорошо", ему очень больно,
у него много своих нерешенных проблем и пытается вернуть свое ДОБРО теми способами, которые ему доступны.
Среди этих способов могут быть и крики, и оскорбления, и наезды, и манипулирование самым тихим с виду образом, и придирки, и попытки унизить.
Ведь человек пытается энергетически взять то, чего ему самому не хватает. Так же как голодный хочет покушать, бедный нуждается в деньгах,
неуверенный ищет опоры, больной пытается найти всё, что вернет ему здоровье.
Когда человек испытывает внутреннюю боль - он может вести себя неразумно с точки зрения человека, которому хорошо.
Но совершенно логично с точки зрения своего внутреннего мира. Известно, что сытый голодного не разумеет.
Вот представьте себе картину - вы идете себе летом по дороге от озера, а навстречу вам человек, который неожиданно начинает размахивать руками,
дико орать, бить себя по голове и проносится мимо вас, буквально сбивая с ног.
После чего прыгает в воду и через некоторое время осторожно выходит из воды, внимательно приглядываясь к чему-то в воздухе.
И тут, наконец, может вспыхнуть догадка - его атаковали осы, он от них спасался.
Мы сплошь и рядом не видим тех "ос", которые нападают на человека изнутри. Ещё есть выражение такое про "тараканов в голове".
Идет свадьба, веселье в самом разгаре, за праздничным столом
сидит психолог, а рядом с ним изрядно выпивший мужик.
Вдруг мужик разворачивается, захватывает торт и размазывает его по лицу психолога.
Психолог снимает очки, достает влажные салфетки, спокойно оттирает
сладкий крем с
лица, потом внимательно смотрит на мужика и произносит: я вижу, у вас проблемы? |
Между прочим, очень часто бывает, что вы сами за некоторое время до события послужили
(и возможно, без злого умысла) причиной, по которой этот человек выпал из своего "божественного хорошо".
Второй вариант:
по большому счету человек в хорошем настроении делает самые обыкновенные вещи и
обычные слова, но эти слова и действия вас ранят, и, возможно, не ранили бы кого-то другого,
будь он на вашем месте.
И вам плохо потому, что человек, сам того не замечая, прошелся по вашему больному месту.
И вы перестали держать себя в руках и как раненое животное начинаете топтать копытами обидчика, который даже и не понял,
что произошло.
А если он ответит вам злом на то зло, которое по его мнению совершенно незаслуженно получил от вас?
Конечно, если голодны, устали и очень хотите попасть поскорее домой - то любой камешек на дороге, ушедший из-под носа автобус
может вызвать у вас приступ депрессии или агрессии ( у кого как).
Мне очень нравится метафора стакана с осадком и ложки.
Человек подобен стакану с соком. Осадок лежит на дне и сок кажется прозрачным.
Но стоит появиться ложке, поднимающей бурю в стакане, как сок становится мутным,
потому что осадок поднимается со дна. |
И вот тут-то самое время увидеть, сколько на самом деле этого осадка и вычерпать его фильтром.
Другой человек и его поведение могут оказаться такой ложкой для вас.
Воспользуйтесь эти моментом, чтобы убрать хотя бы часть осадка, пока он видимый.
Например, скажите себе:
это был огромный позитив в моей жизни.
Благодаря этому случаю, я понял(а), где мое слабое место. Вот как, оказывается, меня можно унизить, вывести из себя, оскорбить и пр.
Я хочу укрепить свое больное место (подумайте, что для этого можно сделать).
Вы сами можете определить, какой вариант развития событий имеет место в вашем случае.
Что ещё может помочь?
Конечно, ваше собственное сильное желание добиваться своего в рамках добродетели.
Особенно, если представить на несколько мгновений, как вы можете выглядеть со стороны, если "вас несет".
Дрожащие губы, красное лицо, перекошенный рот, сдавленный или орущий голос, уродливое выражение лица.
Ваш авторитет в этот момент стремительно падает вниз, вы в одну минуту показываете себя с самой нелицеприятной стороны,
и вас таким (такой) могут запомнить.
А если свидетелями оказываются дети….
Чему они могут научиться при таком вашем поведении, страшно даже подумать…
Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно.
Даже, чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно.
И.Губерман
|
Очень хорошо, если у вас есть внутренний стержень, внутренняя установка - служить добру добром.
Замечательно, если вы представляете, насколько вы себя будете уважать и ценить, проявив выдержку и мудрость,
как многому вы научите других своим поведением. Многим знакомо то чувство доверия, которое возникает к человеку,
у которого слова полностью поддерживаются реальными делами.
Если учитель реально много знает, врач здоров, инструктор по горным лыжам (по другим видам спорта) сам прекрасно катается, парикмахер имеет красивую прическу и пр.
Трудно представить, что вы купите у пьянчужки элитный крем для лица.
Иногда очень полезно подумать о последствиях, ведь если вы не удержались и хлебанули порцию "зла",
по цепочке это начнет аукаться на окружающих вас людей.
притча из книг Ошо
Всякого талантливого человека Акбар брал ко двору и щедро одаривал.
Великие
художники, танцоры, философы блистали в его окружении.
Однажды он беседовал с девятью своими лучшими друзьями.
Это были девять самых
талантливых творческих людей, а у Акбара были некоторые причуды; он неожиданно
мог сделать что-нибудь такое... И, конечно, у царя не спросишь: "Почему?"
Неожиданно он ударил по лицу человека, стоявшего рядом.
Это был самый умный
человек при дворе. Его звали Бирбал.
Бирбал подождал секунду, наверное, думая,
что делать; однако, делать что-то было нужно! Он развернулся и дал пощечину
человеку, стоящему рядом с ним. Это был один из министров.
Хорошенькое дело! Этот человек не мог понять: "Что происходит? Что это за
шутки?".
Но теперь не о чем было волноваться. Ведь Бирбал "открыл дверь"! Не долго думая,
министр влепил по уху следующему. Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу.
А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил:
- Что ты делаешь? Она ответила:
- Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице.
Меня тоже сегодня
ударила твоя старшая жена. Она старше меня, поэтому я не смогла ответить ей тем
же. Кроме тебя мне некого ударить.
- Надо же, - сказал Акбар. - Моя собственная пощечина вернулась ко мне.
|
Рассуждая об ответе добром на зло, важно точнее определить, а что такое ответ добром?
Какой он может быть?
| Есть ли у вас представление о том, как ведут себя те, кто побеждает зло добром? |
Насколько такое поведение привлекательно для вас?
Когда вы отвечаете добром, это, прежде всего,
+ ОТВЕТ ВАШИМ СОБСТВЕННЫМ ВНУТРЕННИМ СОСТОЯНИЕМ, которое находит себе выход в конкретные слова и действия.
Всё, что нужно, чтобы ответить и победить добром
это суметь сохранить своё добро, чтобы ни происходило, и тогда
вы самым естественным образом предъявите состояние великого покоя, мудрости и радости.
Или ответ добром - это ответ вашим собственным стремлением вернуться в пространство божественного хорошо, если вы оттуда выпали.
На вас нападают с факелом? Зажгите солнце, станьте солнцем.
Неожиданно станьте убежищем для нападающего. Ведь не от сладкой жизни он(она) так себя ведет.
Есть, например, прием, который называется | Обращение к позитивному намерению. |
Поскольку в конечном итоге действия любого человека направлены на его собственное благополучие (инстинкт самосохранения никто не отменял),
то за любыми сколь угодно неприемлемыми действиями человека могут скрываться вполне понятные и разделяемые мотивы.
Тогда имеет смысл определить их для себя и держать в голове, чтобы в свои действия включить знание этих мотивов.
Вот случай с одной моей знакомой: днем она гуляла со своей подругой и та ей дала много советов по питанию,
по обращению с ребенком, по косметике. И вот, не успел её муж прийти с работы, как жена ему начала все эти советы выкладывать
с огромным интересом, постоянно употребляя слова: а вот ещё Маша мне сказала…, а ещё вот она порекомендовала…
И вдруг, ни с того ни с сего муж прицепляется к одному совету - явно хорошему и правильному (который вполне вписывается в систему его собственных взглядов),
повышает голос, начинает грубить, называть жену дурой.
Она могла бы сразу встать в позу: вот он какой взрывной, ни за что на меня наехал, и как я могу жить с таким человеком!
Но она, знакомая с понятием позитивного намерения, внутри себя задумалась:
что им движет? Чего хорошего для себя он добивается?
И это помогло ей понять, что его взрыв - это его крик о том, что его - не любят, что его советы не ценят, что кого-то другого
считают авторитетнее, умнее.
То есть, у него есть вполне понятное желание - быть для жены авторитетом, знающим человеком, быть на первом месте, быть любимым.
Когда она это поняла, то её обида мгновенно исчезла (а это само по себе - значительное внутреннее достижение,
это уже возращение в состояние своего "хорошо"), и она перевела разговор на другую тему, предложила мужу покушать,
и за столом стала расспрашивать его о том, что он думает по какому-то другому поводу. Мир был восстановлен.
Как пример ответа добром на "зло" служит замечательный прием которому прекрасно учит Ю.Б.Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?"
Я не буду пересказывать здесь то, что Юлия Борисовна очень подробно описала в небольшой книге, и предложу вам обратиться к первоисточнику,
вне зависимости от того, есть у вас дети или нет.
Воспользовавшись её советами, вы сможете начать по-другому относиться к окружающим,
к себе, переосмыслить то, как поступали с вами родители и почему вы стали такими, как вы есть, а также давать советы нуждающимся в них мамам.
В книге очень много реальных примеров из жизни.
В своё время меня очень поддержали слова матери Терезы и помогли мне остаться на пути ответа добром.
Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны;
Всё равно прощайте им.
Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях;
Всё равно проявляйте доброту.
Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов;
Всё равно добивайтесь успеха.
Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас;
Всё равно будьте честны и откровенны.
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье;
Всё равно стройте.
Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать;
Всё равно будьте счастливы.
Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра;
Всё равно творите добро.
Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно;
Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это - между вами и Богом;
Всё равно это никогда не было между ними и вами.
Мать Тереза |
Мне нравится прием который я время от времени использую в общественном транспорте.
Если ко мне кто-то имеет претензии
(а мой рюкзак за спиной, мой ребенок, болтающий пыльными кроссовками, моё протискивание через салон - дают периодически повод на меня наехать),
я отвечаю так:
я желаю вам счастья, здоровья и радости.
И так получается, что человек в ответ на это от неожиданности отвечает похожим пожеланием или замолкает.
В голове же у меня как эхо звучит мое собственное пожелание (а не ругательные слова, обращенные к оппоненту). И я сохраняю свое доброе расположение духа.
Можно ещё воспользоваться приемом
или Уточнение целей наезда. Ведь наезд чаще бывает неконструктивным потоком критики, обвинений и угроз,
или же жалоб, сетований, вовлекающих вас в чувство вины и страха.
Вы уточняете у собеседника:
- скажи, пожалуйста, что я могу сделать,
- чем конкретно я могу сейчас помочь,
- что ты конкретно от меня хочешь,
- что ты мне предлагаешь сделать.
Хорошей духовной помощью служат молитвы, например, про себя можно читать Отче наш или любые другие, которая поможет вам остаться с помощью Высших сил.
В любом случае, именно ваше желание сохранить в себе добро, сохранность вашего внутреннего состояния обеспечат вам надежную базу для конкретных ответов.
притча из книг Ошо
Один из учеников спросил Будду:
- Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?
Будда ответил:
- Если на тебя с дерева упадет сухая ветка и ударит тебя, что ты должен сделать?
Ученик сказал:
- Что я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала сухая ветка.
Будда сказал:
- Так делай то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе, и ударил тебя. Это все равно, что на тебя упала ветка с дерева. Пусть это не тревожит тебя, просто иди своим путем,
Будто ничего и не случилось. |
Ещё варианты поведения:
Проигнорировать, ответить с юмором, улыбнуться загадочной улыбкой.
Мой вам добрый совет: проигнорируйте. Вам же дешевле обойдется.
В книге Ошо я прочитала историю про попытки оскорбить Будду.
- Кто-то оскорбил тебя, нажал на кнопку - и ты среагировал. Ты злишься, прыгаешь на обидчика, и ты называешь это действием?
Запомни, это не действие, это реагирование.
Твой обидчик был оператором станка, а ты - самим станком. Он нажал на кнопку, и ты начал функционировать, как машина.
Лампочка зажигается и гаснет от нажатия кнопки. Подобным образом окружающие поступают и с тобой: они включают и выключают тебя.
Один хвалит тебя, раздувая твое эго, как воздушный шар, и ты начинаешь чувствовать свое величие.
Затем другой прокалывает этот шар, и ты безжизненно валишься на землю.
Ты сам себе не хозяин: кто угодно может тебя оскорбить, опечалить, разозлить, разгневать, привести в бешенство, свести с ума.
И кто угодно может восхвалять тебя, поднять тебя на небеса; ты будешь чувствовать себя таким великим, что даже Александр Македонский
окажется ничтожеством по сравнению с тобой... Ты действуешь в соответствии с чужими манипуляциями. Такое действие не является истинным.
Как-то Будда проходил мимо одной деревни.
Собравшиеся вокруг него люди начали выкрикивать оскорбления в его адрес. Они использовали всякие ругательства,
все эти немногосложные слова из своего скудного лексикона.
Будда, стоял, слушал их молча и очень внимательно, а затем произнес:
- Спасибо, что пришли ко мне на встречу, однако я спешу. Мне нужно успеть в следующую деревню, меня там уже ждут.
Не могу вам уделить сегодня много внимания, но завтра, на обратном пути, у нас будет время пообщаться.
Завтра вы можете собраться все вместе и высказать мне все, что не успели сегодня. А сейчас извините, мне нужно спешить.
Крестьяне не верили своим ушам и глазам: этот человек оставался совершенно спокойным, уравновешенным.
Кто-то не выдержал:
- Ты что, оглох? Мы оскорбляем тебя последними словами, а ты никак не реагируешь.
Будда ответил:
- Если вы хотели услышать ответ, то пришли слишком поздно. Вам надо было прийти десять лет назад, тогда я бы вам ответил.
Но за эти десять лет я научился не поддаваться на провокации. Я перестал быть рабом, я стал себе хозяином.
Я действую так, как хочу я, а не кто-нибудь другой. Я живу в согласии со своей душой.
Меня не заставишь делать что-нибудь против моей воли.
Я не обижаюсь на вас. Вы можете быть собой довольны, вы неплохо поработали.
Но лично я не воспринимаю ваши оскорбления, и, пока я не начну их воспринимать, они останутся пустым звуком.
- Бросьте горящий факел в реку. Он будет гореть до тех пор, пока не коснется воды. Как только он дотронется до поверхности,
река сразу потушит его.
Я превратился в реку. Вы бросаете оскорбления в мою сторону.
Они полны огня, но, стоит им достигнуть меня, как в моей прохладе огонь гаснет.
Оскорбления больше не в состоянии обжечь меня.
Вы бросаете колючки, проваливаясь в моем безмолвии, они превращаются в цветы.
Я поступаю так, как велит мне сердце.
|
И ещё одна притча из книг Ошо .
- Кто лучший фехтовальщик? - спросил воин своего учителя.
- Выйди за ворота монастыря, - ответил учитель. - Там есть скала. Я хочу, чтобы ты оскорбил скалу.
- Но зачем мне это делать? - спросил ученик. - Скала не ответит.
- Хорошо, тогда ударь её своим мечом, - сказал учитель.
- И этого я не сделаю, - ответил ученик. - Мой меч сломается. А если я атакую скалу голыми руками,
я поврежу свои пальцы и не причиню скале никакого ущерба.
Это не то, что я спросил.
- Кто лучший фехтовальщик?
- Лучший тот, кто похож на скалу. Не вынимая меч из ножен, он демонстрирует, что никто не сможет его победить.
|
В НЛП есть прекрасная техника: | "Разрешение конфликта с помощью трехпозиционного описания" |
- она эффективно работает в конфликтных ситуациях.
Там используется прием поиска позитивного намерения обоих участников, поиск конкретных целей диалога обеих сторон,
а также погружение в позицию собеседника, в свою собственную и в позицию наблюдателя.
В результате чего человек получает полную картину происходящего и может четко выстроить свое поведение так, чтобы и волки были сыты и овцы целы.
И, конечно, главной движущей силой может и должно оставаться ваше собственное, возможно выстраданное годами опыта, желание - никогда,
ни при каких обстоятельствах, не терять опоры под ногами, не терять свою внутреннюю стабильность, душевое равновесие, и состояние управления собственной жизнью.
Если после всего вышесказанного в вас укрепилось желание достичь замечательной цели:
научиться отвечать добром на зло, побеждать зло добром, и вы увидели способы, которые
для вас приемлемы, то настала пора практикой закрепить новое поведение.
Для этого нужно заранее представляя себе стандартную ситуацию, подумать о том, как вам было бы лучше себя вести.
Возможно, вы представляете себе человека, который служит для вас примером, образцом того, как можно отвечать добром на зло,
и этот пример - это именно то, как вы хотели бы себя вести (а можно составить собирательных образ из нескольких людей),
возможно, вы и без всяких примеров знаете, как было идельно себя вести в вашей ситуации.
Итак, если вы будете представлять себе конкретные действия (или очень хорошо представлять - сохранение внутреннего состояния),
то, казалось бы, вам останется только начать их практиковать.
Однако, не всё так просто.
Пока что-то остается неиспробованным новым, где-то в голове рулит поговорка: старый друг лучше новых двух.
Чтобы новый друг стал через некоторое время хорошо работающим надежным помощником, нужно сначала хотя бы в представлении
убедиться,
что новое поведение реально значительно лучше.
Для этого я предлагаю вам следующий прием, который называется | Нейтрализация препятствий:
|
Попробуйте определить для себя основные препятствия-мысли, которые удеживают вас от нового поведения, которые не дают вам выбрать путь ответа добром на зло.
Что, собственно, вам не дает этого сделать? Что не дает вам устремиться всей своей душой и мыслями на поиски доброго пути7
Ведь, возможно, это именно то, что в конечном итоге вам единственно по-настоящему нужно в жизни?
Почувствовать тепло, оказаться в пространстве света и любви, наладить внутреннюю гармонию.
Определить препятствия можно таким способом: представить себя стандартную ситуацию, или человека, по отношению к которому
у вас раньше никак не получалось сохранять свое добро.
Хорошенько представить, чтобы прочувствовать....
Вспомнить свои обычные внутренние реакции и тут же подумать о новом поведении
(например, проигнорировать, уточнить, или ответить с юмором, или улыбкой, или что-то ещё из вашего воображение или из действий вашего авторитетного образца).
Тут-то могут вылезти: сомнения, зажимы, страхи, ограничения, одним словом: препятствия.
Предположим, вы только было подумали, что - и вправду, не буду я сердиться на "некто",а отвечу ему шуткой.
А тут сразу же в ответ - мысль: я не смогу. Или - ну конечно, я так сделаю, а он (а) подумает, что об меня можно ноги вытирать.
Или - я буду выглядеть дурой(дураком).
Или - тогда он(а) и дальше так будет безнаказанно делать.
Запишите мысли-препятствия прямо сейчас.
И для каждой мысли подберите слова-убедители, почему именно ответ добром поможет вам лучше достичь то, на что направлена препятствующая мысль.
Я поясню.
На самом деле, эти мысли - это отражение вашей беспомощности и зависимости от другого человека, от его убеждений и его внутреннего мира.
И эти мысли культивируют эту зависимость и беспомощность. Но сейчас не об этом.
Нужно просто подумать и понять, на что хорошее для вас направлены эти мысли?
Представьте, что эту мысль-препятствие вам говорит кто-то другой (возможно, ваша мама или папа).
Поймите для себя:
Что они хорошего и полезного для вас хотят? От чего хотят уберечь и на что ориентировать?
Вот скажем, если вам говорят - ты не сможешь.
Значит, хотят для вас посильного действия.
Слова убедители могут звучать так:
Но ведь для того, что действительно важно и нужно, для того, чтобы поскорее!
вернуться в пространство, где мне было так хорошо, силы всегда найдутся скорее, нежели на длительную военную операцию,
направленную на захват территории врага, где даже при удачном захвате, скорее всего развернуться подрывные партизанские действия.
Если за вас беспокоятся, что "об вас начнут вытирать ноги" - значит, хотят, чтобы вы сохраняли свою честь и достоинство.
Но тогда, ответ добром - это самое сохранение достоинства и чести и есть.
Если не хотят, чтобы вы выглядели дураком (дурой), значит, хотят, чтобы вы вели себя по-умному.
По-умному, значит - не быть слоном в посудной лавке. Если у вас побили одну тарелку, не стоит носиться и бить в горе всё остальное.
Ответ добром - это проявление умного человека, который разбирается в скрытых позитивных мотивах собедеседника.
Если хотят, чтобы вы наказывали кого-то за неприятные действия, значит, в конечном итоге, хотят, чтобы вы могли на другого человека влиять в нужную сторону.
Тут я уверяю вас, что пока вы будете метать громы и молнии, как раз именно другой человек будет управлять вами и влиять на вас в свое удовольствие: не даром говорят - на обиженных воду возят.
Хотите влиять - влияйте своим гармоничным состоянием. Ответ добром - это мощное влияние своим внутренним состоянием.
И таким образом вы закрепляете преимущества нового поведения и новый друг открывает вам все грани своих вохможностей...
И ещё один прием, который называется | Золотая (или любого другого любимого вами качества)
цепочка позитивного опыта |
поможет вам укрепиться на пути ответа добром:
Соберите в своей памяти все те случаи, когда лично вам великолепно удавалось сохранять состояние Божественного хорошо,
состояние своего добра, попробуйте думать о себе, как о человеке, который набирается опыта и учится способности отвечать добром на зло.
Ведь никто не сказал, что вы должны или сразу это уметь или сразу не уметь.
Вы можете постепенно развивать в себе любые способности.
Есть ещё один вопрос, который вы можете себе задать:
а чего хотят от меня Высшие силы (как вы себе их представляете) в данной ситуации?
Ответ на этот вопрос может оказаться решающим....
В завершении можно подумать о том, | а
что реально хорошего может дать вам крепкое стояние на пути ответа добром на зло ? |
Вы сохраняете свое достоинство, фактически вы тренируетесь с тем, чтобы выстоять и в более сложных жизненных обстоятельствах,
вы преподносите человеку положительный пример, вы учите его.
Вы сохраняете самоуважением, а ваше отношение к себе очень сильно влияет на отношение людей к вам.
Вы сохраняете свою защищенность, потому что вы сохраняете свою положительную энергетику.
Вы не покоряетесь обидчику, потому что остаетесь верной своему выбору, а не тому, на что вас толкает другой человек.
Отвечая добром, вы воздействуете на мир, на другого человека, вы сохраняете свое влияние, вы активны и действенны и
при этом Высшие силы оказывают вам огромную поддержку.
Я от всей души желаю всем, кто прочитал эту статью, открыть в себе способность совершенствоваться и изменяться в лучшую сторону вне зависимости от возраста, пола,
"количества наломанных дров",
и темперамента!
май - июль 2008
Обсудить на форуме
Вернуться в начало страницы.
|
